Ci sarebbero due possibilità per spiegarti il senso di quello che ti è appena accaduto.

L’ipotesi più probabile dal nostro punto di vista (con il 72,15% di probabilità) e meno probabile dal tuo (sebbene qualora tu fossi davvero intellettualmente onesto non dovresti scartarla a priori), è che questa pagina esista ma tu sia inesistente. Stai tranquillo, se sei qui non significa che hai il 27,85% di probabilità di non esistere, secondo i calcoli dei matematici a libro paga della W Productions, nel tuo orizzonte degli eventi, la tua presenza qui potrebbe significare che sei inesistente solo nel 4,31% dei casi. Poniamo comunque che sia verificata questa ipotesi. In questo caso sappi che questa pagina è stata creata appositamente per te. Cogliamo l’occasione per manifestarti tutta la nostra solidarietà. Dedichiamo questa pagina a un nostro carissimo accolito della prima ora che purtroppo ha navigato la pagina WP404 prima che venissero apportate delle doverose correzioni…e si è trovato “reindirizzato”, o per meglio dire scaraventato, in un solo istante, nella nona dimensione. Per fortuna i suoi familiari non ne sono venuti a conoscenza, dato che il suo corpo ha immediatamente clonato una nuova psiche identica alla sua, come sempre accade in queste circostanze. Purtroppo non possiamo neppure fare il suo nome, poiché correremmo il rischio che la famiglia chiedesse ingenti danni alla W Prod SRL, mettendo in serio pericolo lo sviluppo del white project. Inoltre scoprire l’accaduto genererebbe una sofferenza che si può evitare (almeno a loro). Ad ogni modo, se anche a te dovesse capitare di venire catapultato per sbaglio nella nona dimensione ti preghiamo gentilmente di volergli portare i nostri saluti (lo dovresti riconoscere poiché è l’unico dei 303 residenti che ha un’anima color indaco, violetto ed oro). Se il white project generasse significativi profitti (puoi sostenerci acquistando del merchandising a questo link) la W Prod potrebbe destinarne una larga parte ad ingaggiare cosmonauti psichici. Il fine sarebbe quello di radunarli presso l’osservatorio psico-astronomico WP404 di Amsterdam, somministrare loro ingenti dosaggi di sostanze psichedeliche (legali nei Paesi Bassi) e far loro ricercare la presenza di macchie deboli tra la porzione tridimensionale del nostro universo e la nona dimensione. E da queste macchie deboli escogitare la maniera con cui sia possibile riassorbire l’innominabile. L’Esiliato ha profetizzato la presenza di almeno una macchia debole presso la galassia ad anello senza nome all’interno dell’oggetto di Hoag, altra galassia ad anello (ma con un nome), situata nella Costellazione del Serpente, ma è una ipotesi di lavoro che gli astro-psico-nauti al soldo della W Prod. dovranno verificare. Si dovrà altresì verificare se le macchie deboli siano un concetto inventato dai creatori della serie Fringe oppure possano esistere davvero, poiché l’Esiliato a volte ricicla profezie da frammenti di idee di cui non ha verificato la fonte, oppure a volte si confonde (tanto a farne le spese siamo noi della W Prod. persone alle quali non vuole mica tanto bene, forse perché non nutre un particolare affetto quasi per nessuno, essendo l’anaffettività uno dei sintomi più frequenti in presenza di un disturbo narcisistico della personalità, ma questa è un’altra storia).

Identificata la location di eventuali passaggi intra-dimensionali, saranno individuati dei volontari psiconauti per compiere la missione di salvataggio del poveretto.

Ma inutile dire queste cose a te che probabilmente, senza offesa, nemmeno esisti.