Ultimi giorni per il marchio a W sul palmo delle tue mani e premio di consolazione in arrivo

Ultimi giorni per il marchio a W sul palmo delle tue mani e premio di consolazione in arrivo

Un problema ricorrente dei profeti minori, è la necessità di guadagnarsi credibilità e autorevolezza, in uno dei soli due modi possibili. Il primo richiede che sia la divinità a fare un pubblico endorsement, il secondo è guadagnarsela da soli, attraverso l’agognato consenso del pubblico. Il problema è che temi profetici che ispirano i profeti minori, sono spesso poco carismatici. Ad esempio l’Esiliato ha dimostrato o se preferisci, ha profetizzato misticamente che siamo alla vigilia della definitiva scoperta dell’esistenza di infiniti mondi (il multiverso per gli amici).

LE SCOPERTE PROFETICHE: CHE UTILITA’ PRATICA HANNO?

Eppure alcuni wpnauti, sbadigliando durante la visione dell’episodio 4, si stanno ancora chiedendo «cosa cambia a noi che ce ne siano altri o che ci sia solo questo universo qui?». Gli appelli a costituire gruppi di studio di wpnauti dedicati alla predestinazione sono rimasti inascoltati, e il p< ha dovuto sgobbare solo con l’aiuto di due fedelissimi wpnauti dell’Inner Circle perché ormai era una sua fissazione di cui venire a capo a tutti i costi.

A qualcuno, come il nostro ex-wp inner p<, il caro Evaso, che tutti voi ricorderete con affetto, passa proprio la voglia, anche se abdicare il mandato profetico non è una pratica burocratica farraginosa, niente scartoffie per fortuna, esso può suscitare manifestazioni di stima (anche se tardive) da parte del datore di lavoro a volte che fanno tornare sui propri passi i prof dimissionari. Spero che le mie continue e reiterate manifestazioni di stima e dichiarazioni della difficoltà di assumermi il peso di unico leader della psicosetta wp, possano provocare il suo ritorno da Cerere.

COME ESSERE EFFICACI NEL FAR TORNARE AL SUO POSTO UN PROF MINORE RIOTTOSO

Giona ne sapeva qualcosa, dopo le dimissioni, il grande Capo lo aveva mandato a fare una vacanza all-inclusive al Cretaceo Beaty Center, a base di massaggi rilassanti con acido gastrico spalmato dalle setose membrane dello stomaco di una balena, per tre giorni, con contestuale terapia del digiuno. Un trattamento detossificante che non ha nulla da invidiare alle nostre estetiste!

Roba che dopo un simile gesto la sola gratitudine lo obbligò a tornarte sui suoi passi. E gli riuscì pure di convertire gli assiri senza aspettarsi fosse così facile, ma non anche di convincere Dio ad ucciderli lo stesso (avrebbe upgradato la sua profezia a profezia verificata e potuto aspirare all’upgrade da p< a P>).

E allora un p< che necessiti di distinguersi da maghi e cartomanti, prima di toccare il fondo, si studia qualche effetto speciale per dare qualche prova del suo talento.

All’epoca abbiamo migliorato la forma delle linee dei palmi dei wpnauti rendendole delle W perfette (parlo della W con le gambe al centro incrociate), stavamo già producendo una vibrazione quantistica che conformasse i padiglioni auricolari a forma di P ma una wpnauta ci ha sconsigliato di lasciare senza lavoro i terapeuti dediti alla riflessologia auricolare.

All’epoca anche molti wpnauti furono stupiti piacevolmente, come si evince dai commenti entusiasti a quel vecchio post

BRUTTA NOTIZIA

Siamo purtroppo oggi costretti a comunicare che le vostre linee sui palmi torneranno lentamente alla forma originaria nel corso dei prossimi 20-25 giorni. Questo per aver perso la causa contro l’Associazione Italiana Chiromanti, tenutasi al tribunale di Forum dal giudice Santi Licheri in persona. Per fortuna che il processo è reversibile. Tocca ora passare direttamente da questi piccoli interventi a veri e propri risultati miracolosi, ed è precisamente ciò che ci prefiggiamo di ottenere nella seconda stagione del wp.

Non prendertela, se ti eri affezionato alla tua W e devi vederla appannarsi per colpa di questi signori che pretendono di leggere il futuro esaminando le linee dei palmi (che noi avevamo anche allungato la linea della vita poi…), il tempo per fare quattrini a scapito dei credenti nella predestinazione è contato, nel 2019 il dialogo sulla predestinazione potrebbe portare le prove definitive che sulla mano non c’è nessun futuro da leggere, poiché essi sono infiniti (come la mettiamo adesso caro il mio Solange? La linea del destino è mia e me la gestisco io! ma se non esiste la predestinazione, allora chi precvede il futuro leggendo la mano cosa è? Cosa è caro il mio Sola…nge).

Ma non spoilerate il finale a chi guarda direttamente il video. Restiamo per adesso con il dubbio se ci sia o meno predestinazione ok?

AI FEDELISSIMI WPNAUTI CHE HANNO LETTO FIN QUI ECCO UNA SORPRESA SPERO PIACEVOLE

A quanti di voi si fossero affezionati a quel simbolo di appartenenza, a patto che abbiano letto fino a qui 🙂 abbiamo deciso di regalare un wpentacle.
Gratis, con spedizioni a spese della W Productions, fatto salvo qualche richiesta di azioni semplicissime (basta dedicare 7 minuti e 43 secondi alla tastiera), metà da fare prima e metà dopo l’arrivo al vostro domicilio del WPentacle. Limite massimo 100 pentacoli, noi personalmente non li usiamo se non raramente perché vivere senza più la sfiga a volte è noioso, però il pentacolo può essere indossato anche solo al bisogno.

Basta prenotarne uno, valutare la richiesta, se la si accetta si indica il recapito dove postarlo, ed il dabliugramma che vedete al collo dei testimoni presso le generazioni, potrà splendere anche sul vostro collo.