Fallimento della missione Canberra Effect, abbattuto il triceratopo Samara
Dopo 6 mesi dal lancio del sito web, prima della pubblicazione dell’episodio pilota della web serie, facciamo i conti con un duro colpo: il fallimento della missione Canberra Effect.
Al quartier generale W Prod nel week-end appena trascorso (noi “lavoriamo” sempre!), abbiamo effettuato una riunione per decidere in merito a due punti:
- decidere se adottare una politica di trasparenza con i WPnauti in merito a quanto sta accadendo sul fronte organizzativo oppure se preferire una politica di divulgazione selettiva delle sole informazioni positive per tenere alto il morale;
- decidere se dare definitivamente per disperso l’avamposto Insulare Australiano e abbandonare gli sforzi per recuperare i superstiti oppure continuare a sperare sul possibile ritorno del team di Alessio dal Distretto 8 dell’Ottava Dimensione (definendo però una scadenza ultima da rispettare).
Partiamo dal punto 1.
Si è scelta una politica di trasparenza. Voi cosa avreste fatto al posto nostro? La scelta di oggi è stata sofferta e non adottata all’unanimità. Ma alla maggioranza dei membri dell’Inner Circle è parsa una scelta obbligata: l’alternativa ci avrebbe fatto correre il rischio di apparire ridicoli come il regime nord-coreano quando cerca di far credere alla popolazione di potersi confrontare ad armi pari con gli USA. Avrebbe permesso a molte cattive notizie di giungere al pubblico attraverso altri canali e la nostra perdita di credibilità avrebbe reso impossibile persino smentire efficacemente falsi rumor.
Ebbene sì. Le cose vanno male. Tutto si svolge con un immenso ritardo. L’idea originaria era di rilasciare l’intero contenuto del white project al pubblico nell’arco di un anno. Ma sono passati sei mesi senza nemmeno l’uscita del pilot. Sembra di stare su Urano, dove un anno dura 84 anni terrestri.
Ed ora il punto 2.
Alessio e lo staff di accoliti inviati speciali in Oceania, non danno più notizie da Canberra ormai da 9 giorni. Il loro fallimento decreta la fine del progetto Canberra Effect. Se mai dovesse ritrovare una via per tornare nella nostra realtà, le chance di successo della missione sono ormai remote. Questa sua missione fallita ci è comunque già costata carissima. Uno dei nostri 3 triceratopi da guerra dell’ottava dimensione, Samara, che lo accompagnava nel sentiero di accesso al Distretto 8 dell’Ottava Dimensione, è stato abbattutto da una banda di predoni. La quale probabilmente farà del suo cadavere una base per la sintesi di dextrotriceratropina solfato. Una variante estremamente stupefacente della triceratropina, l’antidepressivo di nuova generazione scoperto ai W Labs lavorando su una brillante intuizione mistica dell’Esiliato.
Ne siamo certi poichè abbiamo vinto un’asta online e ci siamo aggiudicati per 7000 dollari australiani proprio un becco di triceratopo, per poi scoprire che era quello con sopra tatuato un camaleonte. il tatuaggio che avevamo regalato a Samara per il suo quinto compleanno.
Fallimento totale anche sull’obiettivo strategico secondario: la raccolta di prove del probabile impiego di tecnologie proibite in dotazione all’Antico Ordine, nel furibondo attacco psichico nella capitale australiana. L’insieme di eventi WPhringe che si stanno verificando a Canberra (Australia) di cui vi abbiamo già dato notizia. E su cui miravamo a raccogliere prove della violazione di accordi trilaterali che avrebbero dovuto determinare una sanzione da parte degli Immacolati ai danni dei Preservatori dell’Antico Ordine.
Ma per ogni accolito che diserta o che cade in battaglia altri 5 ne arrivano. Per ogni battaglia che perdiamo oggi ne vinceremo due domani. Alcuni nuovi arrivi tra le fila degli accoliti si sono resi disponibili a svolgere incarichi estremamente rischiosi. Agiranno come infiltrati nell’Antico Ordine! Sì, è poco leale, ma sappiamo per certo che infiltrati dell’AOK sono stati inviati nelle nostre file e questo ci da l’autorizzazione morale a fare del controspionaggio. E se mai avessimo prove del loro impiego di armi proibite e queste non dovessero essere sanzionate dagli Immacolati, allora utilizzeremo anche noi il nostro berserker mistico: il Ghiro-Caprone da guerra!
E se non verremo fermati a breve rilasceremo sul white channel il primo test nucleare: la testimonianza del primo dei 12.
E’ un pò poco 1 solo in 6 mesi, ma dopo tutto abbiamo un punto di forza: noi non abbiamo alcuna scadenza. la sola cosa che conta è arrivare fino in fondo. E ci arriveremo. Nonostante le defezioni, i tradimenti, i disertori, gli infiltrati, le denigrazioni e le perdite.
Il proverbio dice che chi ben comincia è a metà dell’opera. Ma è una palla propagandata dall’AOK. Chiunque abbia visto Rocky, Karate Kid o il ragazzo dal Kimono d’oro, sa benissimo che il vincitore finale parte sempre da schifo.
Noi abbiamo incominciato di merda ma finiremo alla grande. Fuck the Ancient Order! Join the Wolf Pack!